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Jeder hat einen Freund, den er gar nicht so gerne mag

... und was wir diese Woche sonst noch verstanden haben.
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Sonntag

  • Maxime beim klassischen Konzert: Immer achtmal so lange klatschen, wie man gerne klatschen würde.
  • Jeder hat einen Freund, den er gar nicht so gerne mag.
  • Es gibt Eichhörnchen, die deutlich behaarter sind als ihre Artgenossen. Und die erinnern dann an Shetland-Ponys.

 Samstag

  • Feiertag am Samstag heißt auch: Geschäfte zu. D'oh!
  • Nachts auf Autobahnen nervt nix mehr als Xenon-Licht. 

Freitag

  • Der beste Kaffee ist der, den man nicht aus Müdigkeit trinkt.
  • Weit verbreitetes Hobby: Bewertungen von Produkten lesen, die man gar nicht kaufen will.

Donnerstag

  • Nachtisch schmeckt meistens viel besser, wenn man ihn einfach nicht nach dem Essen isst. Sondern irgendwann viel später.
  • Es gibt Tiere, die haben von Natur aus eine stylischere Frisur als viele Menschen.  
  • Einer der peinlichsten Momente des Abends: Wenn man ohne Geldbeutel aufs Klo geht und erst beim Rausgehen feststellt, dass eine Reinigungskraft um Trinkgeld bittet.
  • Die besten Drogen haben die Menschen, die Hoch- und Tiefdruckgebieten die Namen geben.

Mittwoch

  • Wäre super: Ein Beamer, mit dem man sich nach Trumps Amtszeit beamen kann – vorausgesetzt, die Welt ist dann noch in Ordnung.
  • Ein Besuch in der Sauna – und man ist wieder auf dem neuesten Stand in Sachen Schamhaarfrisuren-Trends.
  • In der Schule lernt man zwar britisches Englisch, hat es danach aber fast nur noch mit amerikanischem Englisch zu tun – und kann deswegen britisches Englisch irgendwann nicht mehr richtig ernst nehmen.
  • Wer dich fragt, warum du so kritisch guckst, guckt selbst kritisch. Sonst hätte er es gar nicht erkannt.

Dienstag

  • Vorteil, wenn man seine Wohnung für das Silvester-Buffet-Abendessen zur Verfügung gestellt hat: Vom übrig gebliebenen Essen kann man noch bis mindestens Februar leben.
  • Gerne schlafen wollen und einfach schlafen gehen können: bestes Gefühl der Welt.
  • Wenn das neue Jahr nicht im Winter sondern im Sommer beginnen würde, würden deutlich mehr gute Vorsätze eingehalten werden.
  • Das Wort “Vamp” zu verwenden, kann das Gegenüber zehn Jahre in die Vergangenheit katapultieren.

Montag

  • Die Menschen, die an Silvester ab 18 Uhr böllern sind irgendwelche Halbstarken. Die Menschen, die an Silvester ab 21:30 Uhr böllern, haben kleine Kinder, die ins Bett müssen.
  • Sechsjährige finden Feuerwerk so super, dass man es selbst auch wieder ein bisschen superer findet.
  • Raclette ist das einzige Gericht, bei dem Silberzwiebeln verwendet werden.
  • Wenn jetzt noch irgendwo Schneereste liegen, kann das nur eins bedeuten: Da stand vorher mal ein Schneemann.
  • Die meisten Menschen können problemlos ein Smartphone bedienen, scheitern aber an einer Kaffeemaschine.

Was wir in den Wochen davor verstanden haben: